• Post category:Анекдоты

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10 надоест ругаться, а ей НЕТ.


Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.


— Знaчит тaк, смотрите, девушка, есть три парня: один крaсивый, второй умный, третий богaтый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.


Я достаю из широких штанин сыр, колбасу, майонез, маргарин, десяток яиц, все в железной корзине — сегодня я воровал в магазине.


В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.
То есть буквально месть — это блюдо, которое подают холодным.


— Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!
— Да, а этот трус корнет из-за дерева.


Акции — такое интересное слово с двумя разными значениями. Для одних оно значит прибыль, для других — экономию.


Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.


Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.


Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там, порой, столько правды.


очень свежие клевые анекдоты


— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.


Фраза «приезжай, я дома одна» заставила бегать больше людей, чем Nike и Adidas вместе взятые.


Бесит, когда планы отменяются, а ты ради них в тазу с помощью чайника мылся.


Ненавижу тебя настолько, что печатаю тебе это только средним пальцем!


— Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
— Сара, а чем ты таки думала?




Российские ракеты, которые в скором времени будут установлены в Никарагуа и Венесуэле, не будут направлены против США, они служат лишь только для борьбы с морским пиратством в Монголии.


— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.


Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиз…


Быстро поднятый Байден не считается упавшим.


Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию.
Так папа научил меня писать.


Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
— Мамочка, когда я буду работать — я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.


Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
— Иа, а что, собственно, значит — Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
— Иосиф Аронович…


Бренд ZARA уберёт букву «Z»из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.


Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.


— Козёл, я заберу у тебя всё.
— Что, простите?
— Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина…


Самая тяжёлая форма депрессии — это нежелание бухать.


— Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
— По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…


Никто так не шарит в женщинах как гинеколог.


Любовь — это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.


— Бэрримор, а как называется та птица, которую я сейчас подстрелил?
— Овсянка, сэр.
— Да ёшь твою мать, Бэрримор!!!