В книжном магазине:
— Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
— Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: «Убийца — парикмахер».
— Позвольте, но вся интрига убивается названием!
— А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников…»
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты. Так удобно — все за них теперь с..ть ходят!
— А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
— Не знаю. Может, вывеску сменить?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто».
Футбольный арбитр собирался показать жёлтую карточку, но случайно в спешке резко выдернул из кармана презервaтив…
До конца матча больше ни один игрок не рискнул нарушить правила.
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше…
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю…
— В каком раю? Я в аду!
Продам бинокль. Импортный, цветной.
— Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Уступите место девушкам подешевле!
— Как жизнь?
— Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!
Кто рано встаёт, тот к 9 уже в дрова.
Не люблю разочаровываться в людях, но надо…
У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
В комнату дочки залетела оса.
Теперь это комната осы…
Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
— Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
Как говоришь назвали? «Вкусно и толчок»?
Не знаешь, чего хочешь. Не понимаешь, стоит ли чего-то хотеть. И не хочешь ничего. И не хочешь ничего хотеть. Угораздило родиться бабой, да?
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
— Ох, доктор! У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!!!
— Вы-толстая??? Где??? Покажите!
— Ой…я вас умоляю. Может вам еще показать, где я одинокая?
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю.
Макронить(глагол)- особое умение, талант в построении фразы так, что она начинается с оскорбления, продолжается угрозой и заканчивается просьбой.
90% людей симулируют эволюцию.
Как изменчивы вещи в нашем мире. Вполне безобидная раньше фраза «Чихать я на тебя хотел» сейчас превращается в довольно конкретную угрозу…
Оральные ласки в браке — это когда баба на тебя не орет.
Советы хозяйкам: Если вы уронили на платье кусочек австралийской мраморной говядины, не стоит выводить пятно. Оставьте его на память.
Еле объяснила гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.
Жарко, хочу мороженку. А послать некого. Вернее, послать-то есть кого… Но не за мороженым.
Самые распространённые виды ошибок:
— орфографические;
— логические;
— пунктуационные;
— выбирать будущую профессию в 17 лет.
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже заебала этим вопросом!
