За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, блин!!
Просто представьте, насколько легче кидать понты конём!
США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей.
Песков: «Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей».
Человек — чья-то дипломная работа.
— «По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин».
— Это еще ничего. У меня все 90 забирает.
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если б у Медузы Горгоны была грудь побольше.
Ну, мы же все мал-мала разбираемся в подлинном искусстве и прекрасно понимаем, что если повесить рядом пресловутую «Мону Лизу» и «Черный квадрат» Малевича, то на мазню этого… как его… Леонардо… никто и не взглянет.
Собеседование на работу в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал…
— Вы приняты!
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
— Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика желтопяточника?
— Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
— В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
— Вот и я не знал, какой из этих чертовых рябчиков желтопяточный!
— Почему вы расстались?
— Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.
Если у одинокой женщины регулярно болит голова, то это пример нецелевого использования полезной части тела.
Сегодня исполнилось 18 лет. Утром отец со словами: «Я ждал этого 18 лет», — отправил меня за пивом.
— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.
Учись, учись и еще раз учись, потому что работу ты все равно не найдешь!
Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
— Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных?
— Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел.
Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Девушке, которую забирали скорей и увозили за сто морей, уже 36 лет.
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею ввиду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
— По мере отказа от Болонской системы образования в пользу нашенской, будет действовать переходный период.
— В чем он будет заключаться?
— В переходах можно будет дипломы покупать…
У меня жена каждый вечер спрашивает: «Что тебе на завтрак приготовить?». А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит…
6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
«Знаешь, я пока еще не готова» — сказала Маша Вите, когда после секса он предложил ей добавиться к нему в друзья.
— Что такое шампанское?
— Жидкость для снятия женщины.
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.
Купила себе маленького, вечно трясущегося, в припадке лающего на всех окружающих от панического страха той-терьера и назвала его Литва.
— Добрый день, можно пригласить к телефону Давида Марковича?
— Он на даче…
— О, Додик таки купил дачу?
— Он на даче показаний.
Организовал пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора…
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
Интересно: а вот люди, которые всё время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
