• Post category:Анекдоты

— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.


Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%!» Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»


Туристы со своими газовыми баллонами с 1- го мая могут ездить в Европу без оформления виз.


А где почитать актуальные новости про ковид? Хочется немного расслабиться.


Пить вино — это не бухать. Пить вино — это искать истину.


За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, б…ь!!
Просто представьте, насколько легче выёживаться конём!


Забавно, что слово «Шаг» начинается с буквы, которая выглядит, как лежащие грабли.


Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.


Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!


Девочка сидит на скамейке, ест конфеты одну за другой.
Рядом какая–то бабка:
— Девочка, а ты не многовато конфет ешь?
— А у меня дедушка 106 лет прожил.
— Он что, ел много конфет?
— Нет, он никогда не п..здел под руку.


очень свежие веселые анекдоты


В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.


Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода!


Программист — это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу плохо.




Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов.
Минуты на три, больше не нужно.


Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него холодное пивко, а не для того, чтобы я объяснял тупорылым людям очевидные вещи.


Прекратите нам тут называть вещи своими именами! Давайте ещё начнём делать правильные выводы, совсем с ума сошли? К чему мы в итоге с вами скатимся? К реальной действительности?! Абсурд!


— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.


— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену.


Муж — жене:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Ты представляешь, что из тебя получится костлявая и с косой?..


Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать.


Уважаемые астрологи!
Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками».
И это должно быть для всех знаков зодиака.
Статистика утверждает, что люди которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.


— Я тебя люблю!
— Женись.
— Я тебя любил…


Встряхивал ртутный градусник — вывихнул руку. Старость…


Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями мериться.


Порой взрослые с душой ребёнка видят намного больше, чем другие. У них душа чистая, добрая и мудрое сердце, не смотря на утренний перегар.


Женщине биологически надо 80 килограми волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.


Цветы, кино, нежные слова — ну кто так ухаживает за девушкой?! Только игнор и высокомерие сделают ее твоей, запомни.


Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.


Как симпатию проявлять будете, картой или наличными?


Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.