Очень улетные анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень улетные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Это у тебя в руках бутылка вина?
— Нет, это лекарство от депрессии.
— А похоже на бутылку вина.
— Ты что, доктор что ли?


Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!


Заехал Запорожец в “зад” 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых “быков” из Запора ели вылазит старичок – Ну – думает старик – встрял!
– Вообщем – говорит главный “бык” – жопа тебе старик, бить тебя будем. – Стоп – говорит старик – Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный “бык” подумал – Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
– Ну, теперь давай драться
– Не – говорит старик – так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
– Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
– А теперь драться будем
– Нее – старик говорит – теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
– Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое – Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает “бык” думает и – Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!


Люблю осень только из-за того, что когда одеваешь курточку живот можно уже не втягивать.


Настала осень, и снова этот мучительный выбор в аптеке что лучше — фервекс, колдрекс или терафлю.


Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.


Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
— Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!


Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.


В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.


Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: – Пожрать насыпеш?
Она: – Нет!
Он: – А рубашку погладиш?
Она: – Нет!
Он: – А даш? . .
Она: – Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: – Глаза что б мои тебя не видели!


Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
– У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
– Держи парашют, прыгай.
– А как же ты?
– Так у меня тоже есть.
– А как же первый мужик?
– А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.


Настала осень, и снова этот мучительный выбор в аптеке что лучше — фервекс, колдрекс или терафлю.


Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.


Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл..дь.


Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно. Поэтому надеваю ещё шапку.


Пришла осень. Я усиленно начала качать пресс… кашлем.


– Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
– А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
– Епт…так ты еще и девушка !!!???


– Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
– Не люблю это время…
– Почему?!
– Ну знаешь, после сорока становишься мнительным…


Марафон опавших листьев…сезон дождей…коктейль из дыма и мыслей!


Вот и осень, жара наконец-то ушла, а привычка пить три бутылки пива в день осталась.


Страницы: 1 2 3 4 5 6