Очень улетные анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень улетные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Это у тебя в руках бутылка вина?
— Нет, это лекарство от депрессии.
— А похоже на бутылку вина.
— Ты что, доктор что ли?


Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!


Заехал Запорожец в “зад” 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых “быков” из Запора ели вылазит старичок – Ну – думает старик – встрял!
– Вообщем – говорит главный “бык” – жопа тебе старик, бить тебя будем. – Стоп – говорит старик – Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный “бык” подумал – Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
– Ну, теперь давай драться
– Не – говорит старик – так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
– Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
– А теперь драться будем
– Нее – старик говорит – теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
– Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое – Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает “бык” думает и – Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!


Люблю осень только из-за того, что когда одеваешь курточку живот можно уже не втягивать.


Настала осень, и снова этот мучительный выбор в аптеке что лучше — фервекс, колдрекс или терафлю.


Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.


Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
— Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!


Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.


В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.


Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: – Пожрать насыпеш?
Она: – Нет!
Он: – А рубашку погладиш?
Она: – Нет!
Он: – А даш? . .
Она: – Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: – Глаза что б мои тебя не видели!


Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
– У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
– Держи парашют, прыгай.
– А как же ты?
– Так у меня тоже есть.
– А как же первый мужик?
– А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.


Настала осень, и снова этот мучительный выбор в аптеке что лучше — фервекс, колдрекс или терафлю.


Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.


Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл..дь.


Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно. Поэтому надеваю ещё шапку.


Пришла осень. Я усиленно начала качать пресс… кашлем.


– Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
– А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
– Епт…так ты еще и девушка !!!???


– Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
– Не люблю это время…
– Почему?!
– Ну знаешь, после сорока становишься мнительным…


Марафон опавших листьев…сезон дождей…коктейль из дыма и мыслей!


Вот и осень, жара наконец-то ушла, а привычка пить три бутылки пива в день осталась.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №178

Свежие анекдоты №178

– Исаак, как ты собираешься провести отпуск? – Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. –

пятничные анекдоты 22.11.2019

Пятничные анекдоты 22 ноября 2019 года

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче. – Дорогая, музыка

свежие шутки и анекдоты 22.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 22 ноября 2019 года

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и

анекдоты про сисадмина

Анекдоты про сисадмина

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого

поздравления брату в стихах

Поздравления брату в стихах

С тобой мы в детстве часто дрались, Мы выросли, хорошие воспоминания остались. Мой братик, лучший

поздравления брату в стихах с матом

Поздравления брату в стихах с матом

Живи братан себе на радость, На все проблемы х** забей! Чтоб жизнь пустышкой не казалась,

Свежие анекдоты №124

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает… – На митинге

воскресные анекдоты 29.09.2019г

Воскресные анекдоты 29 сентября 2019 года

Самое жестокое кидалово его детства – это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу. – Мне

прикольные до слез выражения

Прикольные до слез выражения

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо.

прикольные выражения про жизнь

Прикольные выражения про жизнь

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит? Иисус изменил твою жизнь. – Сохранить? (Да/Hет).

прикольные выражения и короткие шутки

Прикольные выражения и короткие шутки

Oбъявлeниe: “У кoгo пoтepялacь coбaкa пopoды чay-чay? Пpиличнaя кopeйcкaя ceмья вepнeт oшeйник зa xopoшee вoзнaгpaждeниe”.

прикольные выражения и фразы

Прикольные выражения и фразы

Могу ли я считаться Санта Клаусом, если на меня работают шесть оленей? Как же задолбало

свежий анекдот 24 июля 2019

Свежие шутки и анекдоты от 24 июля 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 24 июля 2019 года. Читаем,

анекдоты про деревенских

Анекдоты про деревенских

  На нашем сайте собраны анекдоты про деревенских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

деревенские анекдоты

Деревенские анекдоты

  На нашем сайте собраны деревенские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!  

дачные анекдоты

Дачные анекдоты

  На нашем сайте собраны дачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!