|
— Это у тебя в руках бутылка вина?
— Нет, это лекарство от депрессии.
— А похоже на бутылку вина.
— Ты что, доктор что ли?
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!
Заехал Запорожец в «зад» 600-го Мерина, из Мерседеса выходят четверо здоровых «быков» из Запора ели вылазит старичок — Ну — думает старик — встрял!
— Вообщем — говорит главный «бык» — жопа тебе старик, бить тебя будем. — Стоп — говорит старик — Мужики так не честно вас четверо, а я один
Главный «бык» подумал — Санёк, иди за него. Пошел Санёк за старика
— Ну, теперь давай драться
— Не — говорит старик — так тоже не честно, теперь нас двое, а вас трое. Ну тот опять думает. Подумал
— Витёк иди за них. Пошел и Витёк за старика
— А теперь драться будем
— Нее — старик говорит — теперь нас трое, а вас двое. Опять главный думает. подумал
— Так Санёк иди за нас обратно, и давай уже драться. Тут старик опять за свое — Нее мужики, опять не честно получается, теперь опять вас трое, а нас двое. Думает «бык» думает и — Мужик, езжай ка ты от сюда нахер, мы без тебя разберемся!
Люблю осень только из-за того, что когда одеваешь курточку живот можно уже не втягивать.
Настала осень, и снова этот мучительный выбор в аптеке что лучше — фервекс, колдрекс или терафлю.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
— Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: — Пожрать насыпеш?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладиш?
Она: — Нет!
Он: — А даш? . .
Она: — Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: — Глаза что б мои тебя не видели!
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Настала осень, и снова этот мучительный выбор в аптеке что лучше — фервекс, колдрекс или терафлю.
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл..дь.
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно. Поэтому надеваю ещё шапку.
Пришла осень. Я усиленно начала качать пресс… кашлем.
— Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт…так ты еще и девушка !!!???
— Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
— Не люблю это время…
— Почему?!
— Ну знаешь, после сорока становишься мнительным…
Марафон опавших листьев…сезон дождей…коктейль из дыма и мыслей!
Вот и осень, жара наконец-то ушла, а привычка пить три бутылки пива в день осталась.
