Осень, осень… дай мне Audi A8…
Осень настала, холодно стало,птички устали какашки клевать, чья-то корова забор обоссала.Что за погода е…твою мать.
Прикольный статус про осень: Листья, осень, облака, я влюбилась в мудака.
Три месяца приводила нервную систему в порядок и на тебе… опять сентябрь…
Врач говорит больному:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:
— Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит:
— Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем.
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка
Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход воспрещен!
Ну всё, ни как у людей, блин! У меня странная реакция на осень — все хотят шоколадку и плакать… а я — чебурек и выпить!
Чувствую,от такой погоды у меня скоро вырастут жабры!
Влюбляйтесь и встречайтесь, осенью все равно больше нефиг делать.
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
— У меня нет друзей!
— Почему?
— Я не пью…
Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то!
Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..
— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
— Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…
Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.
— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу…
— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка.
— Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
