Очень забавные анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень забавные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Объявление в газете:
– “ищу работу, хорошо знаю vord и XL”


Ребенок приносит из садика незнакомую игрушку-машинку.Спрашиваю:
-Откуда у тебя машинка?
-А… это мы с Вовкой поменялись…
– Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
– По шее дал…


Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
– Мама, это Древний Египет?
– Да, дочка.
Муж спрашивает:
– Дочка, а ты откуда знаешь, что это Древний Египет? Вдруг древний Китай?
– Папа, это у тебя часы древний Китай, а у мамы – древний Египет.


– Пойдём, попьём кофе?
– Как-то странно ты произносишь слово “водка”…


Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.


Cовет туристам: если Вы вдруг заблудились в лесу, дождитесь осени. По осени птицы полетят на юг, пойдете за ними.


Осень. Нью — Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого.


«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.


Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
– У тебя он кто?
– Бизнесмен. А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
– С какого языка?
– Ни с какого. Деньги мне переводит.


Глобализация – это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе…


– Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
– Опачки… И сколько времени?
– Минут 10-15.
– Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
– Диспетчер.
– И когда ты была у этого диспетчера?
– Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.


– Девушка, вы такая…
– Какого Токая? Водки наливай!


Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
– За что?!
– Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
– Чего?!
– Чего-чего… Сдохну, мол, сдохну…


– Люся, ты на новогодний корпоратив идёшь?
– Нет.
– Ну ты даёшь!
– Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.


– А у нас дождик за окном…
– У нас тоже зима полным ходом идет!


Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это – очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.


В автомастерской:
– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…


– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его!
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!…


Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.


Страницы: 1 2 3 4 5 6