Из жизни суровых советских детей:
В фильме «Приключения Петрова и Васечкина» девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций…
Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай….
По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает гаишник:
— Здравия желаю… Капитан Елагин.
— Господи… Товарищ капитан… Как я рад вас видеть!!!
— Чё радуешься, гад — двигайся давай.
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев — ПЕЙСБУК.
— Доктор,у нас ребенок зубами скрипит.
— Это у него глисты.
— На зубах?!
У меня есть товарищ — очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому…
Двое друзей разговаривают:
— Какие планы на этот вечер?
— Да вот, с класной девчёнкой познакомился…
— Так иди – хоть потрахаешься!
— Да я дал обет!
— Да нет, ты дал баёб!!!!!
Сметана — это драйвер для борща.
Leidi_Satana: вот сейчас идешь с плеером, заряд кончился и он выключился. А раньше, когда были кассетные плееры, при разрядке батареек еще такие миксы и голоса преисподней послушать можно было smile.gif
lexa: Не, у нее есть пара нормальных фоток
lexa: Но где гарантии, что не придет то чучело с остальных 150?
xxx: Кстати ещё совет — если учишься на программиста, не советую бриться перед сессией, преподы могут не признать
На одном узкопрофильном сайте отменяют комментарии к новостям:
«Отныне вы не только легко сможете прочитать новость, но и сделать себе мнение и оставить его при себе. С уважением, администрация.»
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Блондинка заходит в магазин. Продавец её спрашивает:
— Чего девушка хочет?
— Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):
-»… А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри – все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!! »
Второй: (негромко, доверительно):
— «Не молчат, а не п@здят. Разница – существенная… «.
