Поравнялся на светофоре с машиной, за рулем которой сидел священник. Заглянул к нему в салон и не увидел ни одной иконки. Какой-то уж очень самоуверенный батюшка.
Я в 16 лет: «Экстрасенсов не существует, это все сказки для слабоумных».
Я в 25: «На мне венец безбрачия».
Не понимаю, если жить в одиннадцатиметровой квартире, то куда собранный валежник складывать?
Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: «Нет!». Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
Лучше не интересоваться — по кому конкретно звонит колокол. Если ты слышишь этот звук, значит, звонит не по тебе.
Всегда думал, что человеческий мозг — самая поразительная часть организма. Потом понял, кто мне это подсказывает.
Интересный факт: жена строителя ковчега — это пара Ноя.
— Доктор, посмотрите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
— Нет, милейший — вы ху@плет!
Из Полевого устава Армии обороны Израиля: «При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу».
Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб — результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.
— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!
А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили «Таврия» во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы…
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определенного возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…
— Одно слово? Ладно, говори!
— Гевалт!
Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
Бороться с ленью легко, но неохота.
Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: «Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!».
Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:
— Ну назови меня как-нибудь ласково…
— Ты моя курочка!
— А почему курочка?
— Ты у меня на яйцах сидишь…
В центре города горит гостинница. Все кричат:
— Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
— А в тридцать пятый номер — шампанского!
Замечено, что крупные купюры моментально улучшают отношения.
