Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах — круглогодично.
Не могу выучить английский, потому что в мире слишком мало песен с Future Perfect Continuous.
Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Вовочка пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
— Ну, как учительница? Чему учит?
В ответ он говорит:
— Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает…
— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Почему?
— По пьяни…
— Привет, как дела?
— Кризис! При чем на три года совершенно точно.
— А что ты как уверен?
— Так взял кредит на три года.
— Прикинь, утром с бодуна пошел за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
— И чо?
— Взяли на роль!
И тигрица не кусается, если скажешь, что ее тигрята красивые. Корейская пословица.
— Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
— Да всем пох@й. Это и есть истина.
Когда я перехожу дорогу, черная кошка плюет через плечо три раза.
На самом деле умереть ради близкого человека не трудно. Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.
Еврей рассказывает своей жене:
— Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю! Но есть и справедливость в этом мире.
— Ты о чем, дорогой?
— Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.
Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
— Что, муж-то не помогает совсем?
— Да уж лучше сама.
— А что так?
— Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.
— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов…
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— А нас, че-то, не оскорбляют.
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.
В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— По голове бить, тоже можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!
Кержаков будет рекламировать новый браузер «Мазила».
— Что это за грохот?
— Да над нами спортсмен один живет, бобслеист.
— И что?
— Так он перед тем, как в ванну влезть, обязательно ее по квартире должен прокатить.
