• Рубрика записи:Анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
— Ваш плащ, сэр.
— Да мой, и чек могу показать.


— Вы слышали кем стал Максим Галкин?
— Нет, а кем он был?


— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!


Странно, что при упоминании ИГ поясняют, что она запрещена в России, а при упоминании коррупции — нет.


Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.


Я правильно понимаю, учебный процесс в шарагах заключается в том, чтобы 4 года курить у входа?


Шаман стучал полгода в бубен, чтобы наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.


Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настает неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило.


— Как принимают в Росгвардию?
— Роняют на пол пластиковую бутылку. Если кандидат обоссался или обосрался — принят!


Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть курс витамина Б и что-то от усталости.


Не так страшен черт, как тот, кто его видит.


А что если люди, которые пялятся на тебя — путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?


Кстати, любой новый носок — это полуфабрикат бумеранга.


В хеллоуин так нажрался, что без всяких масок и макияжа пугал родных, знакомых и просто прохожих. Маска до сих пор не снимается.


Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это все, что нужно знать об отечественном телевидении.


— Это ты еще в тетрис не играл — один стресс и метания.
— Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда… Да это просто оргазм!


Девушки, не старайтесь быть хорошими! Нечего будет потом вспомнить…


Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.


И шел человек по улице и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна. Казалось бы, при чем здесь Билл Гейтс?


Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.