— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
— Общественное мнение – это мнение тех, кого не спрашивали.


— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.
— Я тебя умоляю! Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем…


— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры…


— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе гарантирую: через десять лет мы будем жить богаче, чем в Канаде или Австралии!
— Да-а? И шо с ими, бедными, за этот срок случится?


— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.


— Сема, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.


— Мама, а что такое Ханукальное чудо?
— Ну, шо тебе сказать, Сёма… Вот представь себе, шо ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на восемь дней.


— Сема, а ты где мечтаешь работать?
— Я? Мечтаю работать?!


— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна! …


— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!


одесские анекдоты их двух фраз


— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…


— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!


— Шалом! — крикнул Серый Волк.
— Фуууух! — облегченно вздохнули три поросёнка.


— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!


— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.


— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат!


— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!


— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!


— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!


— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу… Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!


— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?


— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?


— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.


— Фима ,моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек!
— Ой – вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара – только соболей и норок.


— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.


— Уже устроился, Изя?
— Нет, пока работаю!


— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.


— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!


— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.


— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!


– Соломон Маркович, как вы смотрите на то, шобы выпить?
– Пристально…


– Рабинович, я слышал вы женились…
– Шо, и у вас слышно?


— Рабинович, пачему ви не были на последнем партийном собрании?
— Если б знал шо оно последнее, пришел бы со своей семьей!


— Яша, что ты за недотёпа? Я тебя пять лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до сих пор приличной работы не нашел. Неудачник!
— Я живу на всём готовом, хорошо одеваюсь и кушаю – и ты меня называешь неудачником? Ха, Роза!


— Ребе, шо такое дилемма?
— Ну, например, “Кошерное сало”


— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
— Конечно, можно. Пусть верят!


— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам.


— Рабинович! Вы действительно уклонились от уплаты налогов, как в суде рассказывал прокурор?
— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.


— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова “шо”, и в русском языке нет слова “нету”!
— Ну, нету… и шо?


– Фима, ты видел шоу Бенни Хилла?
– Нет, а шо у него?


– Рабинович, займите денег!
– У кого?


– Рабинович, вы недавно женились, ну и как ваша Сарочка в постели?
– Пока помещается…


— Моня! Ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю, а что, ты уже уходишь?