Офигенные анекдоты


Из новостей: “По мнению экспертов, ракета-носитель “Протон-М” со спутниками “Глонасс-М” после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания”.
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета @бнулась об небесный свод!


ДНК человека и банана совпадают на 50% – ужас, небольшая ошибка при зачатии и ты банан!


Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
– Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
– Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.


– Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур – ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
– Тоже до хрена: 15 суток.


— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут…


Поспорили двое – ну, решили устроить дуэль… Чтоб не узнал никто – решили устроить её за городом. Покупают вместе билеты… Один берёт туда и обратно, а второй – только туда…
– Что, не надеешься вернуться?
– Назад я поеду по твоему билету!


Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: “А ну-ка повтори! “.


– Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
– Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
– Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»…


Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
– А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! – говорит один другому.


Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: “Покрась машину мудак!”.
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина – как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: “О! Другое дело”


Директор инструктирует новую секретaршу:
– С 8 до 9 – у меня оперaтивкa, с 9 до 10 – глaвный инженер, с 10 до 10.30 – глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 – подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов – у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
– Что это Вы?
– Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
– Дa не я Вaс, a меня в министерстве!


– Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
– Это – моя дочь.
– Простите, я не знал, что вы – ее отец.
– Я не отец, я – мать.


Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
– Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк. А она ему отвечает:
– Чe пристал?
– Колосок-то созрел, -отвечает муж.
– Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!


Собака: – Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, он бог!
Кошка: – Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров – должно быть, я бог!


ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
– Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
– Пап, а где козёл???


Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!


Самое счастливое утро для девушки — день её свадьбы!
Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!


Девушка парню:
– Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.


Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.


Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!


Страницы: 1 2 3 4 5 6