|
Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает:
— На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, — спрашивает.
Она долго думает и отвечает:
— На Ди Каприо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— «Ди Каприо», «»Ди Каприо»… какой получится, такой и будет.
У мальчика была любимая собачка по кличке Лама. Пока он был в детском садике, папа гулял с Ламой, и ту насмерть сбила машина. Чтобы как-то подготовить сына к страшному известию, папа накупает целую гору сладостей и напитков. Сын, вернувшись из детсада и увидев такое изобилие, начинает все это уплетать. Папа тихонечко и говорит:
— Сынок, а Лама-то умерла.
Сын кивает головой и продолжает есть. Папа, обрадовавшись, что сын спокойно воспринял известие, продолжает:
— Она, конечно, тебя любила, играла с тобой, лизала тебя.
Сын удивленно:
— Кто меня лизал?
Отец:
— Лама.
Сын:
— А что с Ламой?
Отец:
— Я же говорил тебе, что Лама умерла!
Сын в истерике, все угощения летят на пол. Кричит на отца:
— Я думал, ты сказал: «Мама умерла».
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Ксюша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Ксюша. И что же ты поняла?
Ксюша:
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Петя:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Петенька! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница, с сомнением, спрашивает:
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 4 гранаты, цинка патронов к пулемету, и 4 бутылки водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 4 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 4 танка.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
— Да что… Не фиг с ним, с пьяным, связываться!
Едет крутой «Мерседес». Сзади в него «Запорожец» ударяется. Выскакивают четверо ребят из «Мерседеса», а в «Запорожце» дед сидит и говорит:
— Слышь братва по 200 долларов скинулись и свободны!
Братаны опешили и давай своему главному звонить:
— Пахан нас тут какой то дед на 200 долларов ставит каждого! Что делать то?
Пахан спрашивает:
— Дед на красном «запоре»?
Братва в ответ:
— Да.
Пахан им кричит:
— Отдайте бабки и валите оттуда быстрей!
Братва стоит, деньги отсчитывает а дед им говорит:
— Пацаны и еще по 800 долларов за недоверие!
Братва ошалела. Опять звонят пахану. Пахан им говорит:
— Отдайте по 1000 долларов и валите оттуда!
Братва деньги отдает, а дед телку в машине увидал ну и говорит:
— И биксу вон ту ко мне в машину!
Братва уже не знают что делать. Опять звонят:
— Дед жену мою хочет что делать, Пахан?
Пахан в ответ:
— Дайте ему трубу.
Братве делать больше нечего они мобилу старику и дали. А оттуда голос Пахана:
— Слышь папа давай домой. Тебя мама шестой час ищет!
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
— Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
— Нет, старо.
— Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается во время оргазма…
— Нет, все это уже было…
— Ну, вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
— Это здорово, беру!
— Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
— Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
— Да испытал…
— Ну и как?
— Да не знаю…
— Как не знаете?! С подогревом?
— Да вроде бы…
— Спину гладит? Царапается?
— Да, наверное…
— А интеллект проявляет?
— Проявляет!
— И в чем это выражается?
— А не дает!
У одного мужика был маленький член. Приходит к врачу с этой проблемой. Врач ему даёт ему таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день.
Мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро просыпается, а у него вместо члена — шланг длиной 50 метров. Решил он опять к врачу пойти, намотал «шланг» на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист интересуется:
— А что это ты там плащом прикрываешь?
Мужик:
— Да ты не поверишь… — и рассказывает ему всю свою историю.
Таксист:
— Слушай, мужик, покажи, не верю?!
Мужик:
— Вот, гляди…
Таксист:
— Твою мать… Братан, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
— Хорошо.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
— Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Залетает таксист домой, показывает жене этот «агрегат»:
— Смотри, какой здоровенный! А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине.
Женщина:
— Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на всё это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику:
— Слышь, мужик, пошли ко мне домой, жена тебя чаем напоить хочет!
Мужик:
— Тихо, тихо братан, кажется я кого-то уже трахаю…
Возвращается мужик с Чеченской войны, дома праздник жена — счастливая, теща стол накрывает, водочку наливает… Сидят уже пару часов, жена утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, мол, пора и честь знать, а у зятя с тестем только самый разгар! После нескольких рюмок тесть говорит:
— Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты что привёз?
Зять:
— А я «Муху»…
Тесть:
— А что это за хрень?
Мужик достает гранатомет. Тесть:
— Ну ни фига себе труба… и что стреляет?
Зять:
— Давай покажу…
Открывают окно во двор. Зять:
— Нужно только цель найти…
Тесть:
— О туалет! Представь, что это боевики на УАЗике едут. Пальни по нему!
Зять целится, стреляет — туалет в щепки разнесло. Тесть в восторге:
— Вот это вещь!
Ещё накатили, потом еще и еще… зять мутным глазом обводит хату:
— Батя, а куда теща делась?
Тесть:
— А нечего было с боевиками на УАЗике кататься…
Подходит к завершению отдых на Мальдивах семейной пары из Одессы. К ним в номер приносят счёт на 10000 евро. Мужик бежит к хозяину отеля:
— А за что это я должен такие деньги платить?
Хозяин отеля:
— Ну вот, смотрите — автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи…
Мужик:
— Нифига себе? Я никуда я не ездил!
Хозяин отеля:
— Это Ваши проблемы. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи…
Мужик:
— Какая рыбалка, я хоть и одессит, но не рыбак?!
Хозяин отеля:
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот — полет на вертолете над горами — 5 тысяч…
Мужик:
— Какой еще вертолет?
Хозяин отеля:
— Ну, это Вы сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
— Ладно, уговорил! Тогда прошу и Вас выплатить мне 25 тысяч евро…
Хозяин отеля в недоумении:
— За что это?
Мужик:
— За то, что вы мою Сарочку ежедневно вдоль и поперёк «имели» на пляже!
Хозяин отеля:
— Я? Вашу жену? Да я к ней даже не подходил!
Мужик:
— Ну, это ты сам виноват — она каждый день тут на пляже голая лежала!
Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
— Петька, рассказать тебе про «логично»?
— Ну, расскажи.
— А коротко или длинно?
— Давай длинно.
— Вот у тебя аквариум есть?
— Ну, есть.
— Значит, ты любишь рыбок. Логично?
— Ну, логично.
— А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
— Логично.
— А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично?
— Логично.
— А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
— Логично.
— А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тебе рассказать про «логично»?
— Расскажи, Петька.
— А коротко или длинно?
— Давай покороче.
— Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
— Нет.
— Значит ты — гомосексуалист!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек и говорит:
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
