Остроумные анекдоты из России

Диалог в фотоателье:
– Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
– Как вы это себе представляете?
– Поставь на тумбочку бутылку – а я стану рядом и отвернусь!


Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:
– Почему все фильмы названы комедиями?
– Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.


Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.


– В какой форме вода приобретает самую большую силу?
– В форме женских слёз.


Она: а знаешь ты ведь у меня первый
Я: правда?
Она: ну после обнуления


Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?


Мечтаю в жизни хотеть чего-нибудь так же сильно, как мой ноутбук хочет обновиться до windows-10.


Наташа Ростова и поручик Ржевский:
— Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
— Об седло!
— Фи! Какая пошлость!
— А обо что же?
— О сковороду…
— Очень пикантно — сковородой по яйцам!Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер


Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
— Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
— Конечно же могу!
— А сосну?
— Ну, а если соснете — то целую рощу переломаю!


Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наташа, я хочу срать.
— Ни х..я, танцуем.
— Наташа, Я ХОЧУ срать!
— Ни х..я танцуем.
— НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
— Ни х..я, танцуем.
Через некоторое время..
— Поручик, да вы же обосрались!!!
— Ни х..я, танцуем!


Закуска в России не начало процесса еды, а сопровождение ритуала пития.


Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.


— Группе московских чиновников присвоено звание Герой России. — Да ну? — Обналичили и прикарманили четыре миллиарда евро из пяти, выделенных Евросоюзом Грузии на послевоенное восстановление.


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.


Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
— Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
— О, господа, это нежный нераспустившийся бутон…
— А что такое женский половой орган во время сношения?
— О, это благоухающий цветок розы…
— А на что похож он после сношения?
— Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?


Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать.


Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
– Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.


На одесском Привозе:
– Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
– Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?


Мой вопрос знатокам клуба “Что? Где? Когда?”.
Какую именно фразу запикивают на радиостанции “Маяк” в конце каждого часа?


При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.


Страницы: 1 2 3 4 5