Остроумные анекдоты про баб и детей

– Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
– Не знаю, не складывается чего-то.
– Ты что гей?
– Нет, просто не получается найти!
– Вырастила п#дора.


– Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
– Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…


Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.


Приходят родители в детский сад за детьми, видят – в песочнице сидят дети с телефонами, а воспитательница сидит на скамеечке и читает книгу. У нее спрашивают:
– Вы что ж за детьми не смотрите?
– Да никуда они не денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.


Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.


Прочитал новость на ленте: “В российской мужской колонии родилась девочка”.
Конечно, все знали о пытках и издевательствах в местах заключения, но чтоб до такой степени…


– Папа Карло, мне Мальвина не дает – говорит, эта штука – шершавая…
– Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой…
– Знаешь, папа Карло… (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!


Еврейский Дед Мороз: “Подходите, дети, покупайте подарки”.


Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали “я в твоем возрасте себе такого не позволял”.


Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.


Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на “Дирол” или “Орбит без сахара”! Не дайте детям умереть от кариеса!


Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.


Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
– Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
– Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
– Я ей сказал, что это белые черви.


Гениколог:
– Это что?
– Пи@да.
– Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
– Муж не разрешил.
– Где муж?
– В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
– Это что?
Мужик:
– Пиз@да.
Баба:
– Это не мой муж.


Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.


Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…


Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
– Гражданин! Ей же больно!
– Нет, она сдохла!


Ты лучшая баба за эти деньги.


Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам – но смогли отбить только способность.


– Сынок, почему у тебя такие красные глаза? – Я курил травку, пап. – Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.


Страницы: 1 2 3 4