Остроумные анекдоты про баб и дур


С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!


Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: “Все кончено, я ухожу!”.
Я открыл банку – она почти полная. Ну не дура, а?


Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано “живу с дурой”, а у бабушки “не со мной, я любовница”. Повеселили)


В банк врывается грабитель в маске с автоматом и орет:
– Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
– Это ограбление, да?
– Нет, дура, не ограбление! Протирание полов!


Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.


– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.


Самые большие оптимисты по жизни – это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!


Бабы – дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай….


А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?


– В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.


В детстве думал: “Стану гитаристом, все бабы мои!”.
Вырос, стал. На концертах одни мужики.


Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной… Но пахнуть она должна рыбой!


Баба с возу – кобыле легче, мудро подумал избиратель.


– Все. Бросаю, – говорит Абрамович, – больше не могу.
– Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
– Дура! Тебя бросаю.


Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й:
– Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й:
– А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й:
– А моя набрала презервативов и на море укатила…
Все молчат.
3-й:
– А члена-то у нее нет.


За тридцать – классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!


Приходит женщина в зоомагазин, смотрит – висит клетка с попугаем, подходит и спрашивает:
– Ну что, дурачок, говорить-то, небось, не умеешь?
А попугай ей в ответ:
– Говорить-то я умею, а вот ты, дура, летать умеешь?


– Я хотел бы взять кредит на бабу.
– Как это?
– Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
– Это потребительский.
– Не говорите про нее так!


Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:
– Алло?
– Товарищ капитан, с праздником Вас!
– Да ведь я же не баба…
– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!
Капитан орет в трубку с пеной у рта:
– Да кто это говорит!?
– Кто-кто… Все говорят!


– Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба.


Страницы: 1 2 3 4 5