Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.
Решила один раз по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Если на свою машину вы установите сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то свидетелей попытки ее угона преступником обеспечены.
Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.
Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.
Вы все еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
Есть два вида подарков: которые на фиг не нужны, и которые фиг кто подарит.
Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле…
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!
Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная…
Я не купил уже ЧЕТЫРЕ модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую!
А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.
Настоящая победа духовного над материальным — это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер.
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас.
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа: — Что это было? — если проскочили, и — Них.я себе.. — если нет.
Hичтo тaк xopoшo нe учит пapкoвaтьcя в гapaж кaк ужe пpипapкoвaнный тaм лeкcуc cвeкpa…
