Остроумные короткие афоризмы

Новая акция от “Пепси”! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс – она собирает.




Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.


– Опоздал, сынок? – спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.


Бутерброд “Дембельский”. Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.


Дежурное похмелье – сутки через трое.


Золушки исчезают в полночь, а принцы – ранним утром.


Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.


Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестёр топчут.


Чем схожи толстые девушки и мопеды? Их приятно иметь, но ты не хочешь, чтобы твои друзья знали об этом.


Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!


У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час


Дареной квартире в санузел не смотрят.


Молоко вдвойне смешней, если после огурцов


Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.


Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.


Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.


Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»


Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть…


Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.


Объявление на дверях гей – клуба:”Сегодня у нас можно и рыбку съесть!”


Страницы: 1 2 3 4 5 6