Дареной квартире в санузел не смотрят.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов
Опытный грузчик Сидоров не хуже муравья способен переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее число раз, и страшно при этом матерясь.
Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.
Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты.
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть…
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
Объявление на дверях гей — клуба:»Сегодня у нас можно и рыбку съесть!»
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
Знаете ли вы, что для китайцев «кинуть пару палок», означает «психануть и отказаться от ужина»?
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Все мы будем в аду, но я буду с вилами.
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
Британские ученые утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов». Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
Только очнувшись в реанимации понял, что Оля не ломалась уверяя меня,что не умеет делать минет…
В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики…
Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе…
Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
