У якутского страха глаза узкие! А у якутского смеха глаз вообще нет!
Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит — это первая попытка покушения на Амана Тулеева.
Милиционер: Уважаемые зрители. Напоминаем порядок выхода из зала. Первыми выходят болельщики Минска, за ними следуют болельщики Харькова. Болельщики Махачкалы, Еревана и Баку остаются в зале. Именно такой подарок к празднику решил сделать А.В. Масляков московской милиции.
Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, «Что-то не то» тоже проснулось: «Хочу кофе! Хочу кофе!»
Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно… но очень обидно!
Россия все-таки выполнила экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в совй »запорожец», нажимаю на газ… А нету! Нету газа!
Мы играем на похоронах… Мы — картежники-экстремалы!
Она шутила, прыгала, смеялась. Потом ушла… а ощущенье-то осталось!
Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
— Кому импортные колготки, кому импортные колготки?
— Так они ж с девочкой?!
— Ничего, девочку вытряхните!
— Тебя когда-нибудь приглашали на белый танец?
— Не знаю… я дальтоник.
Джентльмены нам ведь буквально не с чем выйти на мировой рынок!
— Как это не с чем выйти на мировой рынок? А с протянутой рукой?
Внимание! Внимание! Говорит Москва! Работают все остальные!
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: »Где? Где они? Где?»
— КВНщики всех стран соединяйтесь! Обединяйтесь! И скидывайтесь! Мы сбегаем!
Лучший подарок — это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим… фигу!
Извините меня за эту фразу.
Только дело видите ли в чем.
Только женщины на все готовы сразу.
Ну а девушки?
А девушки потом!
— Отвечай на вопросы. Пол?
— Мужской.
— Отличительные признаки есть?
— Да сколько угодно!
— Плохо! Должен быть только один!
— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: »Скучно у вас что-то!» И ушли.
В связи с гласностью вышел роман Горького »Мать» с полным названием.
На детской киностудии после удачно завершенных съемок фильма »Цыган» приступили к съемкам нового фильма «Еврей». Но там возникли сложности со съемками второй части фильма »Возвращение еврея»!
Товарищи автозаводцы, когда на наших проспектах будет лучшие в мире автомобили? — Когда эти проспекты будут печатать в Японии!
— Слушай, Леша, можно тебе сделать предложение? Выходи за меня!
— Согласен, Сережа.
— В составе команды — замена, вместо игравшего под шестым номером, Сергея на поле выходит седьмой номер, Леша!
Нам »Кинг-Конги» не нужны, страсти буржуазные
Ужасы родной страны — самые прекрасные.
— А я предлагаю создать свою одесскую армию.
— Зачем нам армия?
— Спокойно. Сначала создадим армию, а потом будем ездить в Женеву на переговоры по ее сокращению!
