Священник спрашивает у мальчика:
— Молишься ли ты перед едой?
— Нет! Мы едим только свежую пищу.
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Маленькие хитрости.
— Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел.
— Дайте-ка мне попробовать, что там?
— Но, сэр…
— Не спорьте! Дайте-ка ложку! Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал:
— Я думаю, что это не еда. Что скажете?
— Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали…
Карлсон и Чебурашкой залезли на дом. Карлсон:
— Ну что, в полет.
— Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо:
— Люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные?
— спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше…
— Считаю, что хомячки в доме не нужны.
— А меня однажды хомяки выручили.
— Как?
— Еды забыл коту купить.
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
— Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
— То есть да?
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
— Мама делает по-другому!
— не употребляю. Не кастрирован.
Сидим с мужем на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
— Да нет, у меня жена нормально готовит…
Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
