• Post category:Анекдоты

Пацан взял у мамы тысячу рублей и сказал что пошел к друзьям в карты играть, через два часа звонит маме и говорит: «Мам, корову можешь не доить, она уже не наша».


— Родственники за границей есть?
— Нет…
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они на родине, это я — за границей.


Борьба с работающими пенсионерами доказывает, что пенсионная реформа проводится не для увеличения количества работающих.


Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья…


Объявление в цеху: «Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки».


«Постараюсь, но не обещаю» универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.


Мужик говорит мужику:
— Люблю, когда жена рядом. Я сказал, рядом!


То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?


Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по керлингу.


Самый любимый сериал большинства наших людей — холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого свои любимые артисты.


отборные анекдоты


Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.


Узнав, что ее бывший муж собираеться жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему чисто по-женски: вышла замуж за отца молоденькой соседки и стала своему бывшему тещой!


Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.


Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной.


Главный врач психбольницы — пациенту:
— Так вы техникой увлекаетесь?
— Да, доктор.
— Значит, будете лежать в одной палате с луноходом. Кстати заодно посмотрите — у него там масло постоянно течет. Да и пробу грунта из-под него вам придется брать переодически.


Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
— Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить, то ли брови отрастить…


Рожденная ходить по магазинам вынуждена ходить на работу.


Как Черкалин брал взятки.
— Сколько?
— 20 килобаксов.
— Всего? 20 тысяч долларов?
— Двадцать. Кило. Баксов.


На рынке:
— У вас из порнушки что-нибудь есть?
— Только Windows Vista.


— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.


Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!


Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит — в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
— Откуда цветы?
— Первая корзина от вашего мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!


В операционной:
— Скальпель, зажим, тампон, спирт, спирт, спирт, огурец…


Не понимаю я эту фишку — секс в маршрутке: тесно, неудобно, да еще эти постоянные просьбы: «Передайте деньги на проезд, пожалуйста!».


Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.


Это голубям можно одновременно и мир символизировать, и на памятники гадить!


Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.


Господа, давайте беречь нашу жизнь. Наверное, в ней есть что-то такое, раз она с каждым днём всё стремительнее дорожает и дорожает…


— Попросите к телефону Абрама!
— Вы сюда не попали!


Эй вы трое! Оба ко мне! Я тебя узнал!