Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую—то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Жили—были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила:
— Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание…
Маленькая девочка обрадовалась и сказала:
— Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал:
— Иди—ка ты в жопу, добрая фея!
И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея…
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
— Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
— Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
— Молодой человек, вы кем работаете?
— Курьером.
— О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!…
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Если любишь кого-то — отпусти на волю…
И если не вернётся — выследи и убей!
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.
День рождения — штука очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет!
В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Умирающий отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ни х..я себе!!! — сказал четвертый сын.
— Папа, а пися растет?
— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел на кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.
Сын интересуется у матери:
— Мам, а что у нас сегодня на ужин?
— Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!
— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.
На пляже полно народу. Ребенок подбегает к матери и кричит:
— Мама, мама, я снова хочу в море!
— Да сколько ж можно!? Ты ведь только что покакал!
— Ты не слыхала о моем приключении? — спрашивает одна проститутка у другой.
— Нет, я только вчера в город вернулась.
— Так вот. Недавно у нас проводился бал—маскарад, где я предстала в образе «Евы до грехопадения «, прикрыв свою добродетель виноградным листком.
— Ну и что?
— А то, что вдруг подул сильный вeтep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов…
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
