Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
Иду это я по улице вечером, смотрю — компания парней.
Подхожу, спрашиваю:
— Ребята, закурить не найдется ?
Лежу, курю…
— Давай поженимся?
— Ну чe ты начинаешь?! Ну нормально же общались!
— У вас есть счет в банке?
— Есть. Но, к сожалению, он не в мою пользу.
Книжки с мрачным финалом: трудовая и сберегательная, а с печальным концом — история болезни.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.
В круг света фонаря входит здоровый детина.
Детина (громовым басом):
— Кто там пристает к бедной девушке!?
Женский голос (обиженно):
— Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
— Простите — я всегда опаздываю.
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.
Меня хватило на две минуты… Поругались!
Он страстно поцеловал ее и нежно бросил на диван, но… промахнулся.
— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!
Неудачник — человек, которому из двух зол достаются оба.
Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос.
Сидит мужик на лавочке и смотpит как петух куpочку топчет.
Вдpуг подходит баба и — «Цып-цып» — кидает зеpно.
Петух бpосает свое дело и начинает усиленно клевать.
Мужик (усиленно кpестясь):
— Боже! Hе дай так оголодать!
Женщина спрашивает мужчину:
— Сколько вам лет?
— 55.
— Ой, я бы вам не дала…
— А я бы уже и не смог…
— Сергей Сергеевич, Вы бы о своей судьбе немного подумали. Вам же ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за Вас не волнуемся, нам кота жалко.
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
— Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
— Эх!!!… А мне хотя-бы поршень заменить…
— Зачем с женой презерватив одеваешь? Она тебе не доверяет?
— Не… так хоть немного, но толще.
— Дядя Ашот?
— Чего тебе?
— Вазген дома?
— Вазген дома, но венки уже вынесли.
— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания? Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета калибра…
На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»: сицилийцы вообще не любят свидетелей.
