Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в пивбаре:
1) У него нет жена
2) У него есть жена
Двое разговаривают в пивной.
-А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
-Дрова колет.
-По-моему, это несправедливо.
Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
-А что поделаешь? Жена не любит пива.
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк ”Десна”: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел…
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…
— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?
— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.
Не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу. . . только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
— Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!. .
— Ты разговариваешь с сыром??!!
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
— Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что — рабыня, пиво носить?
— О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек — так кто же ещё?
— Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
— Ох уж эти рабы!
Женщина интересуется у подруги:
— Где теперь работает твой муж?
— Hа пивзаводе.
— И ему там нравится?
— Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки то получится ПИВО!
Водитель автобуса объявляет остановки:
— Остановка «Пивной бар». Следующая остановка — конец очереди в пивной бар.
В ресторане:
— Что будете пить, джентльмены — вино, водку, коньяк?
— И пиво тоже!
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО.
HЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.
Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
— «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».
-А не выпить ли нам чайку??
-Ты в слове «пивка», четыре ошибки сделал.
Гена крокодил просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурунька, сбегай за пивом…
— Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая!
Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного на аппарате с какой—то жидкостью из организма. Муж:
— Если я когда—нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
— Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…
Мужик приходит поздно домой. Жена:
— Где был?
— С соседом в шахматы играл.
— А почему пивом пахнет?
— А чё, шахматами должно???
