Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
— Слушай мы вчера пиво пили?
— Пили!
— А водку?
— Пили!
— А коньяк?
— Пили!
— И ракетное топливо пили?
— Ну да!
— А ты какать ходил?
— Нет еще.
— И не ходи, Я из Токио звоню!!!
— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
— Классный ты, когда выпьешь
— И ты классная, когда я выпью
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Ударим по маленькой!»
— Скажите Холмс, что лучше пить: дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство.
Сидят мужики в пивной:
— Извините, мужики, я больше не буду, не хочу в подъезде снова ночевать.
— А что случилось — хором его спрашивают мужики.
— Да вчера сильно перепил, и жена не впустила меня в дом. Пришлось ночевать в подъезде.
— Васька, так у тебя же нет жены.
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!
— Зеленый чай выводит из организма шлаки.
— А водка их там просто сжигает!
— Я к нему поднимусь в небо!
Я за ним упаду в пропасть!
Я за ним, извини, гордость!
— Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цела! Да… А вот бутылка разбилась…
— Девушка, разрешите Вас проводить?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Хотелось бы вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
— Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?
— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, блин, книгу рекордов!
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, зачем же ты за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый…
Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
— Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
— Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу…
