Если у вашего парня есть лучшая подруга, то у вас есть серьезная соперница.
Бразильцы говорят:
— Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы — сколько захотим.
Россияне отвечают:
— А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы — сколько захотим
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
— А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
— И охота тебе еще разговаривать…
Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.
Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пи@деж чистой воды.
Призыв к «повышению уровня доверия к правовохранительным органам» будет реализован, если они … не будут оставлять свидетелей.
Что-то я очень быстро лежу…
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
У тебя проблемы с печенью? Это у печени проблемы с тобой!
— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
— У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
Все хорошее требует расходов, все плохое требует расплаты.
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
— Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
— Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку «Экономика для чайников».
Деньги плохо делятся. Да и приумножаются неважно. Отнимаются с большим трудом. Получаются, что деньги не в ладах с арифметикой.
Некоторым два раза повторять не надо — они только с пятого раза начинают смутно понимать.
Стоит трамвай и никуда не едет уже 20 минут. Народ начинает нервничать. Одна бабка не выдерживает и кричит:
— Ну что у него там стряслось?!
На что стоящий рядом студент отвечает:
— Колесо спустило, бабуль!
Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: «О, наконец-то, хоть одно чмо встало!»
Женился молодой лейтенант, привез жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеется! Муж спрашивает:
— Что случилось?
— Да закрою глаза — дура-дурой, открою — жена офицера!
Не сходи с ума. Сходи за вином.
Есть хорошие композиторы, которые не знают нотной грамоты. А вот приличных писателей, не одолевших букварь, пока не наблюдается.
В конгрессе США приняли резолюцию против включения России в G7 «до тех пор, пока она не будет уважать территориальную целостность своих соседей и придерживаться стандартов демократических обществ».
Видимо мы должны захватить чью-либо нефть «по стандартам демократических обществ».
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?
— Я никогда на тебя не злился
— Ну, да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.
Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть курс витамина Б и что-то от усталости.
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете.
На каждом сервере много пользователей, обозначенных как $, и один админ, обозначенный как #. Выводы. Первый: $ — не самое главное в жизни. Второй. Тот, у кого много $, рискует угодить за #.
Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.
Рекомендуемые статьи:
