Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
С утра я мастер спорта международного класса по недовольному @балу.
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
Давно не встречал в интернете слов «вежливость», «воспитанность». Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?
Любовь — это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
Вы знали, что по «этикету» поездки в такси, если вы сели вперёд это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать?
Так вот, мой таксист в рот шатал этот ваш этикет!
Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока.Дед упирался, кричал,что-то про дачу и одну остановку,но я все-равно посадила его в поезд.Рыдаю.Что ж у нас за власть-то такая?!
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
— Раз так, подождем, когда их будет четверо!
Согласитесь, странно всё-таки что на рабочий стол мы ставим обои, а не скатерть.
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды…
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше.
Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы.
На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдется мне в ноль рублей.
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам вы уже не видите?
— Нет…
— Это заяц.
Говорят, чтобы узнать человека — надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.
Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре «В поисках Немо».
— Вам не приходила мысль, что вы бредите?
— Приходила, но я ее отверг как совершенно бредовую.
— Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
— Таки это модно!
— Таки через них видны ваши рваные трусы!
На улице шел дождь. Она сделала себе кофе, отрезала тортик и села на подоконник. Курила, думала о нем… Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо.
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила…
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты… И неважно какие! Главное — немытые!
— Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
Интеллект бульдозера в голове у тракториста.
Стук в кабинет врача. Он открывает:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как Вы узнали?
— Это — окно.
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит… Со мной будешь!
Рекомендуемые статьи:
