Пятничные анекдоты 11 октября 2019 года

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.


С утра я мастер спорта международного класса по недовольному @балу.


Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
– Вовочка, как я выгляжу – хорошо или не очень?
– И так, и так.
– Как это?
– Не очень хорошо.


Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.


Давно не встречал в интернете слов “вежливость”, “воспитанность”. Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?


Любовь – это когда ты трезвый, а она все равно красивая.


Вы знали, что по «этикету» поездки в такси, если вы сели вперёд это значит, что вы не против поболтать, но если вы садитесь назад, то вам не хочется разговаривать?
Так вот, мой таксист в рот шатал этот ваш этикет!


Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока.Дед упирался, кричал,что-то про дачу и одну остановку,но я все-равно посадила его в поезд.Рыдаю.Что ж у нас за власть-то такая?!


Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.


На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
– Раз так, подождем, когда их будет четверо!


Согласитесь, странно всё-таки что на рабочий стол мы ставим обои, а не скатерть.


Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды…


– Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
– Закончилась любовь.
– Расстались?
– Нет, поженились.


Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше.


Иван приходит к царю:
– Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
– Да, вот рука принцессы.


На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдется мне в ноль рублей.


— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам вы уже не видите?
— Нет…
— Это заяц.


Говорят, чтобы узнать человека – надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.


Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.


Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре “В поисках Немо”.


– Вам не приходила мысль, что вы бредите?
– Приходила, но я ее отверг как совершенно бредовую.


– Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
– Таки это модно!
– Таки через них видны ваши рваные трусы!


На улице шел дождь. Она сделала себе кофе, отрезала тортик и села на подоконник. Курила, думала о нем… Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо.


Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.


Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила…


Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты… И неважно какие! Главное – немытые!


– Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.


Интеллект бульдозера в голове у тракториста.


Стук в кабинет врача. Он открывает:
– Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
– Да, но как Вы узнали?
– Это – окно.


Девушка говорит парню:
– Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
– А папа с мамой разрешит?
– Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит… Со мной будешь!


Рекомендуемые статьи: