Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
— Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика…
— Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.
Вообще странно, что люди тонут.
Заходит к доктору на прием пьяный больной. Доктор:
— О, еще один любитель выпить!
— Обижаете доктор, я профессионал!
«Переливать из пустого в порожнее» — заряжать смартфон от разряженного ноутбука.
Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация.
Кто рано встает — тому и по башке может прилететь, чтобы не шумел.
В гостях хорошо, но ходить голой все-таки спокойнее дома.
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.
Средний класс — это класс рабов, именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.
Самое сложное в наше время — это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.
— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.
В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.
Все коты очень боятся котаклизмы.
Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками…
— Чего это чиновники госаппарата стали так нервничать и допоздна засиживаться на работе?
— Разве вы не читали? Освободилась должность американского шпиона. Вот они и обновляют резюме, к интервью готовятся, переживают.
Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.
Рекомендуемые статьи:
