Пятничные анекдоты 23 августа 2019 года

Неизвестный захватил автобус с заложниками. Полиция пытается спасти неизвестного до того, как заложники – бойцы антитеррористического спецподразделения – проснутся.


— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, … меньше и смысла нет.


В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.


Министерство обороны Швейцарии объяснило, что сопровождение самолета президента России истребителями являлось VIP-сервисом для одного из VIP-клиентов швейцарского банка, находившегося на борту самолета.


Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.


Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести… Ну и розетка.


– Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.


– Сегодня инженер на заводе кричал, что опять не трактор собрали!
– А что собрали?
– А что кричал, то и собрали!


Письмо из отпуска:
“Вильнюс неповторим! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала”!!!


– Товарищ фотограф, это не моя фотография.
– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой


– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
– Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.


Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
– Алло!
Голос:
– Это телефон 220-380?
– Да.
– Прикольно, прямо как трансформатор…


– Алло, это компания “Самсунг”?
– Да, я вас слушаю.
– Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
– Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
– Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…


Покупайте книгу “Рукопашный бой”! Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: “Эй, пацан, ты с какого района?”, “Закурить не найдется?” и на самый популярный вопрос – “Че”?


– Мам, но я не хочу к бабушке!
– Заткнись и копай..


А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут – так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.


– Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
– Трафарет показать?


Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
– Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!


Думать надо головой, любить — сердцем, чувствовать — задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать…


— Будь самим собой.
— Да ну нах, тебе не понравится.


Рекомендуемые статьи: