Пятничные анекдоты 25 октября 2019 года


Анатолий чётко знал, что пьяным за руль садиться нельзя!!! Поэтому ехал стоя…


Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.


Если в коробочку положить алмаз – она станет шкатулкой. Если в коробочку положить огрызок – она станет урной. Мы – то, что вкладываем в свою голову…


Замужние женщины утверждают, что мнение мужчины о девушке “до свадьбы” и “после свадьбы” диаметрально меняется! До свадьбы он говорит: “Ты такая классная, со своим мнением, настоящая личность”, а после свадьбы: “Ты слишком много пи@дишь”.


– Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
– Да сиди ты тихо… Сейчас сам увидишь.


Знаете, когда фломастер писать перестает, а в него вливают спирт, чтобы он начал писать новыми яркими красками. Знаете, что я понял?
Я фломастер.


Огромный плюс нашего времени в том, что нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.
вчера 01:22 Лайк 6
короткиепрочие
– Давай переедем?
– Давай. А кого?


Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
– Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!


Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.


При слове “лопата” все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.


Если, покупая в магазине сырный продукт, ты думаешь, что пробовал сыр, а, видя, как дорожники делают ямочный ремонт, ты радуешься, что теперь поедешь по настоящему асфальту, получая гроши за свой труд, ты уверен, что ты получаешь достойную зарплату, то знай, на самом деле ты существуешь, а тебе кажется, что живешь.


Я не говорю что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.


Синяя Борода водит новую жену по замку: «Это все твоё, вот ключи от сундуков с золотом, кладовых, а вот ключ от каморки, но никогда не заходи туда!» После его отъезда девушка не устояла, отперла запретную комнату, а там, бл..ть, серверная.


В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
– Мужчина! Мужчина же!
– Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…


Челябинские евреи стали тоже настолько суровыми, что обрезание нынче делают на трубопрокатном стане.


Любовь потерялась среди ослепших от ярких огней секса.


Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: “Вам подсказать что-нибудь?”


Любовь не продается! Но финансовая поддержка приветствуется.


По статистике, только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.


Женщина кричит с балкона:
– Вася, домой!
Мужик под балконом:
– Но я не Вася.
– А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.


Поехали конторой в лес за грибами. Грибов собрали мало. Дольше искали в лесу начальника.


– Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
– В метро, что ли?
– Да.


Обещаю звонить тебе каждый день. Твой будильник.


Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.


Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется…


Закон супружеской жизни №15:
“Если у вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена”.


Годами смотрели на Сердючку – мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели…


Сидит мужик на лавочке, а рядом в песочнице девочка сидит и что-то ест. Мужик:
– Девочка, а что ты ешь?
– Шоколадку!
– А почему она такая черная!?
– А я ее в третий раз ем.


В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царём.
Узнал.


Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет голова…


Рекомендуемые статьи: