Пятничные анекдоты 30 августа 2019 года

— Будь самим собой.
— Да ну нах, тебе не понравится.




В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.


Вот так всегда… Копишь-копишь на квартиру, Алфа-Ромео и новый Айфон… а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!


С возрастом стал делить людей на две категории: “Зачем вам я?” и “Нахрена мне вы?”.


Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах…
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну… Одно другому не мешает!


Когда рухнул “Железный занавес”, в квартирах граждан СССР появились железные двери.


– Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
– Ну, так сразу и не вспомнишь…


И сказал Иван Сусанин полякам:
– Водки, ребята, не обещаю – но погуляем хорошо…


– Ты какого года то?
– 1985
– Совсем ещё молодая, зелёная.
– А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
– Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?


Идущего в Москву якутского «шамана-оппозиционера» остановили бурятские«шаманы-патриоты».
Судьба России решится в битве магов, это офигенно!


– Какой рукой в чае сахар размешиваешь?
– Правой!
– А нормальные люди ложечкой размешивают!


Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
– А какое у вас варенье?
Она:
– ДРУГОГО НЕТ!


– У тебя голова болит?
– Э-э-э? Нет… А чего?
– Не работает, значицца… – куклу Вуду вот проверяю.


Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
– Ну что там есть?
– Уже ничего!


У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
– Коля дома?
Она тоже шепотом:
– Нет. Заходи.


Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
– Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
– Зачем?
– Положишь туда брюки, пиджак, белье…
– А в чем же я тогда поеду?


Мама:
– Сынок, чем ты сейчас занят?
– Лежу на кровати и плюю в потолок.
– Смотри, чтобы в глаз не попало…


– Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
– Они едят ложками!


В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».


– Холмс, вот все эти русские. Почему они живут у нас, в Лондоне?
– Ватсон, русские чрезвычайно умные люди. Они поняли, что нельзя жить там, где воруешь.


Рекомендуемые статьи: