— Будь самим собой.
— Да ну нах, тебе не понравится.


В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.


Вот так всегда… Копишь-копишь на квартиру, Алфа-Ромео и новый Айфон… а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!


С возрастом стал делить людей на две категории: «Зачем вам я?» и «Нахрена мне вы?».


Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!


Когда рухнул «Железный занавес», в квартирах граждан СССР появились железные двери.


— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…


И сказал Иван Сусанин полякам:
— Водки, ребята, не обещаю — но погуляем хорошо…


— Ты какого года то?
— 1985
— Совсем ещё молодая, зелёная.
— А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
— Ух какая образованная молодёжь пошла! Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?


Идущего в Москву якутского «шамана-оппозиционера» остановили бурятские«шаманы-патриоты».
Судьба России решится в битве магов, это офигенно!


— Какой рукой в чае сахар размешиваешь?
— Правой!
— А нормальные люди ложечкой размешивают!


Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
– А какое у вас варенье?
Она:
– ДРУГОГО НЕТ!


— У тебя голова болит?
— Э-э-э? Нет… А чего?
— Не работает, значицца… — куклу Вуду вот проверяю.


Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.
Янки спрашивают:
— Ну что там есть?
— Уже ничего!


У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
— Коля дома?
Она тоже шепотом:
— Нет. Заходи.


Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, пиджак, белье…
— А в чем же я тогда поеду?




Мама:
— Сынок, чем ты сейчас занят?
— Лежу на кровати и плюю в потолок.
— Смотри, чтобы в глаз не попало…


— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Они едят ложками!


В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».


— Холмс, вот все эти русские. Почему они живут у нас, в Лондоне?
— Ватсон, русские чрезвычайно умные люди. Они поняли, что нельзя жить там, где воруешь.


Рекомендуемые статьи: