Пятничные анекдоты 4 октября 2019 года

Два друга:
– Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
– Плохо!
– А что случилось?
– Она мне сказала, что она немного замкнутая.
– Ну…
– А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.


– Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров – топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
– Мобильный телефон, Марья Ивановна!


Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь сделать, но получается ботва. И только со временем она начинает зеленеть…


Мне в жизни повезло: когда я ни о чем не думаю, у меня очень серьезное лицо…


Хочется в принципе понять, с курящими на балконах будут бороться снайперы или сразу ракетами “Калибр” х@ярить будут?


Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…


Птичьи права не проблема для тех, у кого хорошие крылья и кто не сидит в клетке.


– Давай, подруга, приезжай ко мне.
– Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…


Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.


Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую – вспоминаем первую…


Перед запретом на балконе не накуришься!


Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.


– А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
– Ну, ты – рисковый парень!


Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.


Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…


Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.


Самое важное – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.


Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли…


Теперь к европейским политикам, не попавшим в “черный список Путина”, нужно относиться с подозрением – они могут быть агентами Кремля!


Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.


Голова еще работает как часы, но если завести забудешь…


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: “Решили послать сходить купить выпить”.


Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.


– Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
– А вы действительно диетолог?


– Мам, а что такое “полиандрия”?
– Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
– А разве такое возможно?
– Не знаю. Спроси у папы.
– У которого?


– Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
– Нет!
– Блин, а кому же я вчера это говорила!?


Одежда – основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.


Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…


– Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания.
– А вместо благодарности слышат: “Понаехали!”.


Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
– Зять!


Рекомендуемые статьи: