Пятничные анекдоты 8 ноября 2019 года

Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.


Поравнялся на светофоре с машиной, за рулем которой сидел священник. Заглянул к нему в салон и не увидел ни одной иконки. Какой-то уж очень самоуверенный батюшка.


Я в 16 лет: “Экстрасенсов не существует, это все сказки для слабоумных”.
Я в 25: “На мне венец безбрачия”.


Не понимаю, если жить в одиннадцатиметровой квартире, то куда собранный валежник складывать?


Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: “Нет!”. Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.


Лучше не интересоваться – по кому конкретно звонит колокол. Если ты слышишь этот звук, значит, звонит не по тебе.


Всегда думал, что человеческий мозг – самая поразительная часть организма. Потом понял, кто мне это подсказывает.


Интересный факт: жена строителя ковчега – это пара Ноя.


– Доктор, посмотрите – у меня член в косичку заплетается, я уникум?
– Нет, милейший – вы ху@плет!


Из Полевого устава Армии обороны Израиля: “При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу”.


Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб – результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.


– Дорогая, вкусный торт!
– В магазине купила.
– А сама такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!


А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили “Таврия” во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы…


Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.


Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определенного возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.


Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…
– Одно слово? Ладно, говори!
– Гевалт!


Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.


Бороться с ленью легко, но неохота.


Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: “Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!”.


Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:
– Ну назови меня как-нибудь ласково…
– Ты моя курочка!
– А почему курочка?
– Ты у меня на яйцах сидишь…


В центре города горит гостинница. Все кричат:
– Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
– А в тридцать пятый номер – шампанского!


Просыпаеться алкаш с жесткого бодуна, и видит надпись на стенке: “Все, завтра не пью!”.
– Фух, слава Богу, что не сегодня…


Как говорил знакомый еврей: “Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!”.


Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.


Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи – значит, у вас их просто нет!


Крик из окна:
– Изя! Иди пить какаву!
– А шо это такое?
– Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!


Голубая мечта пид@раса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пид@рас.


Трудно найти смысл жизни, особенно там, где ее нет.


Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.


Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.


Рекомендуемые статьи:

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!