Пятничные анекдоты 8 ноября 2019 года

Если проанализировать картинки в Интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трех котах.


Поравнялся на светофоре с машиной, за рулем которой сидел священник. Заглянул к нему в салон и не увидел ни одной иконки. Какой-то уж очень самоуверенный батюшка.


Я в 16 лет: “Экстрасенсов не существует, это все сказки для слабоумных”.
Я в 25: “На мне венец безбрачия”.


Не понимаю, если жить в одиннадцатиметровой квартире, то куда собранный валежник складывать?


Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: “Нет!”. Ее брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.


Лучше не интересоваться – по кому конкретно звонит колокол. Если ты слышишь этот звук, значит, звонит не по тебе.


Всегда думал, что человеческий мозг – самая поразительная часть организма. Потом понял, кто мне это подсказывает.


Интересный факт: жена строителя ковчега – это пара Ноя.


– Доктор, посмотрите – у меня член в косичку заплетается, я уникум?
– Нет, милейший – вы ху@плет!


Из Полевого устава Армии обороны Израиля: “При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу”.


Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб – результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.


– Дорогая, вкусный торт!
– В магазине купила.
– А сама такой же испечешь?
– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е 517, ни Е 1452!


А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили “Таврия” во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы…


Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.


Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определенного возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.


Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…
– Одно слово? Ладно, говори!
– Гевалт!


Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.


Бороться с ленью легко, но неохота.


Еду сегодня в автобусе, рядом мама с маленьким мальчиком стоит. Вдруг автобус резко тормозит, все чуть не падают, и мальчик выдает на весь салон: “Эй, водитель, трогай! Мне в садик надо!”.


Девушка садится на колени парню и ласково шепчет на ухо:
– Ну назови меня как-нибудь ласково…
– Ты моя курочка!
– А почему курочка?
– Ты у меня на яйцах сидишь…


В центре города горит гостинница. Все кричат:
– Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
– А в тридцать пятый номер – шампанского!


Просыпаеться алкаш с жесткого бодуна, и видит надпись на стенке: “Все, завтра не пью!”.
– Фух, слава Богу, что не сегодня…


Как говорил знакомый еврей: “Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!”.


Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.


Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи – значит, у вас их просто нет!


Крик из окна:
– Изя! Иди пить какаву!
– А шо это такое?
– Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!


Голубая мечта пид@раса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пид@рас.


Трудно найти смысл жизни, особенно там, где ее нет.


Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.


Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №175

Свежие анекдоты №175

Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия

анекдоты вторника 19.11.2019

Анекдоты вторника 19 ноября 2019 года

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то

свежие шутки и анекдоты 19.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 19 ноября 2019 года

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества. – Могу на всё положить, потом всё отрицать.

статусы про декабрь

Статусы про декабрь

Только в декабре бывают мандарины со вкусом Нового года. Декабрь вообще в курсе, что он

забавные афоризмы о работе

Забавные афоризмы о работе

Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти. 8:00. Проявил бдительность и

высказывания путина

Высказывания Владимира Путина

– А то шуруют туды-сюды в огромных количествах… И ни хрена не происходит. – Автобусы

прикольные афоризмы про детей

Прикольные афоризмы про детей

С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… И появляется счастье. Мало

прикольные фразы о мужчинах

Прикольные фразы о мужчинах

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает и только. Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают

смешные выражения со смыслом

Смешные выражения со смыслом

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

анекдоты среды 21.08.2019

Анекдоты среды 21 августа 2019 года

По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков. А по версии самих холостяков,

свежий анекдот №85

Свежие анекдоты №85

Объявление в подъезде: “Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом! Принесите деньги сами,

свежий анекдот 21 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 21 августа 2019 года

Большие деньги портят человека, а маленькие- просто уродуют! Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и

очень крутые анекдоты

Очень крутые анекдоты

  На нашем сайте собраны очень куртые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

очень красивые анекдоты

Очень красивые анекдоты

  На нашем сайте собраны очень красивые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

очень хорошие анекдоты

Очень хорошие анекдоты

  На нашем сайте собраны очень хорошие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

очень любимые анекдоты

Очень любимые анекдоты

  На нашем сайте собраны очень любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!