Пятничные анекдоты 9 августа 2019 года


 

На нашем сайте собраны пятничные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились..


Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.


Президент обращается к народу:
– Народ мой, я тебя сделаю!..
Молчание, и после продолжительной паузы:
– Ах, да, богатым!


– Вы не знаете, почему позакрывали все казино в стране ?
– Так они же людей до нитки обдирали!
– А почему же тогда налоговую на закроют!?


Встречает мужик знакомого и спрашивает:
– Ты где был?
– На рыбалке, карасей ловил.
– Ну и сколько поймал?
– Да ни одного.
– А откуда ты знаешь, что карасей ловил?


– Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится…


За подопытными кроликами не уследишь: чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься – они уже лежат, курят…


Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую… Хотя – нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.


Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.


Мощный тайфун “Дэмри”, разрушивший половину острова Суматра, достиг китайского порта Хайнань и затерялся в толпе…


Мужик говорит другу:
– Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
– Та на слушай ты эту другу. Это она туда-сюда считает…


Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
– Все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
– Слышь за базаром следи!
– А ты чего политик что-ли?
– Нет, я м*дак.


Вопрос Армянскому Радио.
– Как России избавиться от излишних иммигрантов?
– Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам…


Интеллигент и колхозник в общественном туалете:
Интеллигент:
– Извините, у Вас бумажки не найдется?
Колхозник:
– У тя чё, майка короткая?!


– Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!


В эстонском лифте:
– Вам на какой этаж?
– На 9-ый.
– Белье брать будете?


Главный герой 2008 года – Финансовый Кризис:
– Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова.
— Нет, это верблюд.
— Ебут.
— Нет — нет. Кайова, кайова.


– У меня не получается внести оплату за интернет.
– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик!?
– У меня нет купюр крупнее.


Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.


Рекомендуемые статьи: