Пятничные анекдоты

 

На нашем сайте собраны пятничные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, бл#дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение послать товарища в пи#ду еще на два месяца.


В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..


У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!


Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
– Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
– Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
– Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?


Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.


-Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Сделаю-ка я из него нос!
-Сука…- обреченно подумало полено.


Звонок по мобильному. Приятный женский голос сообщает:
– Аппарат вызываемого абонента про@бан, а сам абонент находится в невменяемом состоянии.


Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
– Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!


Купили два мужика бутылку. Выпили – ни в одном глазу. Добавили – опять ничего. Денег почти нет. Один говорит – давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали – никакого эффекта. Другой говорит – у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают – мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
– А вы что – из бани, что ли?
– А как ты догадался?
– Ну… голые и с вениками…


Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
– Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
– Я зашел в номер – он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: “Спокойной ночи, противный…” – он проснулся, и всю ночь не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!


Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса: говорит:
– Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит!
А он и не должен стоять, он должен блестеть!


– Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
– Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
– А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
– Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.


Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
– Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
– А что такое?
– Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
– Да?! ! Хоть не лает?
– Нет. .
– Слава Богу…


– Извините, девушка, вы местная?
– Местная.
– А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?


Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
– Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало…


В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
– Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
– Слона?!
– Да, слона!
– Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
– Извините…, я это, по поводу слона.
– Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
– Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
– Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!


– Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
– Приходит, но приносит только секонд-хенд и объедки.


Приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
– Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим…
– Да я, собственно, и не пью…
– Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти…
– Вы знаете, я в общем-то и не употребляю…
– Жаль, жаль… ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи – пахан обещал девушек доставить, развлекаловка будет…
– Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет… не изменяю…
– Да ну?! А ты случаем не голубой?
– Нет, что вы…
– Хм… ну тогда и в четверг тоже не приходи..


Едет мужик по горной дороге. Серпантин, все дела. Слева – скала, справа – обрыв…
Вдруг на очередном повороте видит маленькую девочка. Она стоит и плачет. Мужик останавливает машину, подходит к девочке и спрашивает:
– Девочка, что случилось?
Девочка:
– Да вот, мы ехали всей семьей, с папой, с мамой, с братиком в машине (всхлипывает), папа не справился с управлением и они все улетели в пропасть, одна только я успела выскочить. Мужик, расстегивая ширинку:
– Даааа… Неудачный у тебя сегодня денек, девочка.


1 января…
– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте…
– Полиция! Полиция!


Рекомендуемые статьи: