Пятничные анекдоты

 

На нашем сайте собраны пятничные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, бл#дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение послать товарища в пи#ду еще на два месяца.


В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..


У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!


Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
– Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
– Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
– Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?


Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
– У Вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая, верхняя полка у туалета есть?
– Есть!?
– А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.


-Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Сделаю-ка я из него нос!
-Сука…- обреченно подумало полено.


Звонок по мобильному. Приятный женский голос сообщает:
– Аппарат вызываемого абонента про@бан, а сам абонент находится в невменяемом состоянии.


Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
– Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!


Купили два мужика бутылку. Выпили – ни в одном глазу. Добавили – опять ничего. Денег почти нет. Один говорит – давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали – никакого эффекта. Другой говорит – у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают – мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
– А вы что – из бани, что ли?
– А как ты догадался?
– Ну… голые и с вениками…


Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
– Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
– Я зашел в номер – он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: “Спокойной ночи, противный…” – он проснулся, и всю ночь не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!


Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса: говорит:
– Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит!
А он и не должен стоять, он должен блестеть!


– Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
– Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
– А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
– Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.


Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
– Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
– А что такое?
– Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
– Да?! ! Хоть не лает?
– Нет. .
– Слава Богу…


– Извините, девушка, вы местная?
– Местная.
– А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?


Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
– Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало…


В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
– Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
– Слона?!
– Да, слона!
– Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
– Извините…, я это, по поводу слона.
– Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
– Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
– Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!


– Приходит ли Дед Мороз на Старый Новый год?
– Приходит, но приносит только секонд-хенд и объедки.


Приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит:
– Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим…
– Да я, собственно, и не пью…
– Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти…
– Вы знаете, я в общем-то и не употребляю…
– Жаль, жаль… ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи – пахан обещал девушек доставить, развлекаловка будет…
– Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет… не изменяю…
– Да ну?! А ты случаем не голубой?
– Нет, что вы…
– Хм… ну тогда и в четверг тоже не приходи..


Едет мужик по горной дороге. Серпантин, все дела. Слева – скала, справа – обрыв…
Вдруг на очередном повороте видит маленькую девочка. Она стоит и плачет. Мужик останавливает машину, подходит к девочке и спрашивает:
– Девочка, что случилось?
Девочка:
– Да вот, мы ехали всей семьей, с папой, с мамой, с братиком в машине (всхлипывает), папа не справился с управлением и они все улетели в пропасть, одна только я успела выскочить. Мужик, расстегивая ширинку:
– Даааа… Неудачный у тебя сегодня денек, девочка.


1 января…
– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте…
– Полиция! Полиция!


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ПОСТЫ

свежий анекдот №178

Свежие анекдоты №178

– Исаак, как ты собираешься провести отпуск? – Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. –

пятничные анекдоты 22.11.2019

Пятничные анекдоты 22 ноября 2019 года

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче. – Дорогая, музыка

свежие шутки и анекдоты 22.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 22 ноября 2019 года

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и

анекдоты про сисадмина

Анекдоты про сисадмина

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого

поздравления брату в стихах

Поздравления брату в стихах

С тобой мы в детстве часто дрались, Мы выросли, хорошие воспоминания остались. Мой братик, лучший

поздравления брату в стихах с матом

Поздравления брату в стихах с матом

Живи братан себе на радость, На все проблемы х** забей! Чтоб жизнь пустышкой не казалась,

Свежие анекдоты №124

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает… – На митинге

воскресные анекдоты 29.09.2019г

Воскресные анекдоты 29 сентября 2019 года

Самое жестокое кидалово его детства – это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу. – Мне

прикольные до слез выражения

Прикольные до слез выражения

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо.

прикольные выражения про жизнь

Прикольные выражения про жизнь

А у вас хомячок всегда кверху лапками спит? Иисус изменил твою жизнь. – Сохранить? (Да/Hет).

прикольные выражения и короткие шутки

Прикольные выражения и короткие шутки

Oбъявлeниe: “У кoгo пoтepялacь coбaкa пopoды чay-чay? Пpиличнaя кopeйcкaя ceмья вepнeт oшeйник зa xopoшee вoзнaгpaждeниe”.

прикольные выражения и фразы

Прикольные выражения и фразы

Могу ли я считаться Санта Клаусом, если на меня работают шесть оленей? Как же задолбало

свежий анекдот 24 июля 2019

Свежие шутки и анекдоты от 24 июля 2019 года

  На нашем сайте собраны свежие анекдоты и шутки от 24 июля 2019 года. Читаем,

анекдоты про деревенских

Анекдоты про деревенских

  На нашем сайте собраны анекдоты про деревенских. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

деревенские анекдоты

Деревенские анекдоты

  На нашем сайте собраны деревенские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!  

дачные анекдоты

Дачные анекдоты

  На нашем сайте собраны дачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!