Плоские шутки



— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.


Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.


Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.


Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»


Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой… мужик, если ты живой — прости!


— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Остановись! Подумай о нашем ребенке!
— О каком ребенке?
— Так ты не беременна?!


— Я умираю.
— О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
— Ну ладно, не буду.


Что вы там делаете, уроды?
— кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.


Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.


План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.


— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!


Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.


Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами «Алло», вырубила себя на трое суток.


— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.


Какое все-таки дугацкое имя — Ггигогий.


— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!


Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу:
— Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
— Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.


Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.


Крокодил Гена провалился в унитаз и орет:
— Чебурашка, брось шнурок. Чебурашка дергая за смыв:
— Этот, что ли?


— Сынок, кажется, у нас проблема…
— Что такое?
— Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
— Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой.

Страницы: 1 2 3 4 5 6