Плоские шутки



— ТЫ ВСЁ?..
— Нежно спросила самка богомола.


— Как тебя вообще земля носит?
— Ну, гравитация, тыры-пыры.


Семейное положение — помоюсь завтра.


— Вы сообразительный?
— В смысле?


Реклама: «Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.»


«Человек-паук», «Человек-муравей», эротический фильм «Человек-лобковая вошь».


Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под «виагрой». Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!


— Пи*дец.
— Совсем?
— Совсем.
— Пи*дец.


— А Саша выйдет?
— Саша умер…
— А скиньте мяч!


— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он…
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я и есть муж.


Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но «доброе еб*ное говно» как-то не звучит, а вот «доброе утро» — да.


Реклама: Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!


Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.


Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.


У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: «Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!». Человеку 57 лет.


— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.


— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.


Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.


Клоун после с*кса из презерватива сделал собачку.


Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Страницы: 1 2 3 4 5 6