Плоские шутки



Лучше синица в руках, чем рука в синице.


В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.


— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад — Ну пааап?
— Борщ


— Я девушка, я ничего не хочу решать…
— Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.


В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.


В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.


Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».


Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может


— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап…
— Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.


Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит.
— Лошадь, ты что это, куришь что ли?
— Да я траву!


— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно-ракетных.


Однажды я спросил маму: «Сколько будет 2х2?». «Много будешь знать, скоро состаришься», — ответила она. «Четыре», — сказал дедушка и заплакал.


Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».


Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.


Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы. Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».


Свежо пердение, но дышится с трудом!


Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
— Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля…


— Опишите свою внешность.
— Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.


Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.


Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.

Страницы: 1 2 3 4 5 6