Плоские шутки



— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.


— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно-ракетных.


Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.


Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.


Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.


— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!


Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.


— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.


Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.


— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.


— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на идинах*й.ру. Получай ответики.


— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
— Молодой человек, отойдите от гроба.


— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.


Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…


— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!


Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.


Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.


Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!


В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
— Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
— Девушка, это не чемодан, это бумажник!


Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем», а в голове «хочу с*кса, давно не жрала, сдохни, придурок»


Страницы: 1 2 3 4 5 6