— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
— Ты сейчас показал два пальца.
— Помогите мне избавиться от комплексов!
— От каких именно?
— От зенитно-ракетных.
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Митинг косых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
— Мне в подъезде хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы — не дали!
Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
— Какая разница между гениальностью и тупостью?
— Гениальность имеет границы.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
— Молодой человек, отойдите от гроба.
— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!
Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.
Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.
Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!
В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
— Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
— Девушка, это не чемодан, это бумажник!
Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ «ни о чем», а в голове «хочу с*кса, давно не жрала, сдохни, придурок»
