• Рубрика записи:Анекдоты

Утром в офисе одна подруга спрашивает другую:
— Ну как Хэллоуин отметила?
— В клубе. Ужас какой—то.
— Сильно напугали?
— Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!


Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как—то не умирается.


Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
— «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил:
— «МАМА».


Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.


Вчера уснул в два часа ночи, проснулся в шесть часов утра. Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался…


Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.


Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!


— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Мужа-то Виктором зовут!


Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился…
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!


Встретились двое:
— Ну, как там наш Колян поживает?
— Да вот, невезуха! Под залетел по пьянке на 5 лет!
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, и ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!


Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
— Коля, Христос воскрес!
— Докажи!


Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть… Ну, он тормозит у леса тот бегом… Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!! Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка…
— Дурак! Ты на лягушку насрал!


Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе капец», он понял, что быть беде.


Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.


Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!! Малахов:
— Берегите себя и своих близких.


В конце передачи «Пусть говорят» Андрей Малахов забыл сказать «берегите себя» и 80% зрителей воткнули себе в руку вилку.


В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.


Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать. «Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!»


Очень послушный мальчик после фразы Малахова «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.


Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя «п» пишется?
— Да нет вроде. А что?
— А вот здесь «женский половой орган» из 5 букв.