• Рубрика записи:Анекдоты

— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?


— Все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.
— Гормоны?
— Торты!


Торт здесь не уместен.


— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!


Жена строго говорит мужу:
— Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же День рождения!
— Безопасней всего для него будет съесть свечку!


Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.


Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.


Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.


— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.


Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!


— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.


А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!


На Привозе.
— Почему лимон?
— Сто рублей.
— Почему так дорого?
— Потому что это не лимон, а лимонка.
— А гранат почем?
— Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?
— Вместо денег возьми мой торт.
— На кой черт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…


— Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли…
— Сбегай за пузырем, а?


Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного… Ой смотри она же живая!
— Мама можно я её придушу?!!!


Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
— Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? Напишите:
— Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и… все видят надпись:
— Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!


Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают:
— Ты кто? Он им:
— Наполеон. Они разочарованно:
— У-у-у, императоров у нас полно! А он им:
— Я не император! Я — торт!!!


Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.


Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?


Хозяйкам — на заметку:
— Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.