Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?
Сейчас переименуют столицу Казахстана Астану в Нурсултанию, через двадцать лет переименуют Минск в Лукоморье, а потом, через тридцать лет, переименуют Москву в Путаново.
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.
Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в стране! Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года! А проституцией заниматься уже с 18!
Новым лицом компании Лореаль стал гоголевский Вий. Новая тушь от Лореаль, поднимите мне веки — ведь я этого достойна!
— С ужасом вспоминаю свой первый рисунок фломастерами — здорово я тогда нализалась!
Девиз нашей компании — «Перманентный стресс как зона комфорта».
На кухне варится свиная голова. Я подумала, что маме зачем-то понадобилась черепушка, но оказалось, что это будущий холодец. Теперь мама хочет и черепушку тоже…
Планшеты придумали те, кому в детстве говорили: «Не тыкай в монитор!».
А давайте введем налог на налог, чтобы ты мог платить налог, пока платишь налог?
Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска — маску. А выглянуть в окно автозака — на этапе в Магадан.
Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчиненные — на утреннике.
А можно после окончания карантина как-то оставить эту социальную дистанцию в 2 метра на законодательном уровне?
Хватит ненависти, друзья!
Пора переходить к насилию.
Анестезиолог летит . Вдруг стюардесса объявляет: Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.Вы кто? спрашивает анестезиолог. Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога
По статистике, 9 из 10 участников группового изнасилования остаются довольны. Вот поэтому я не очень доверяю статистике.
Ученые Сколково установили, что коронавирус также передается и половым путем, если тр@хаться без масок…
Чтобы снизить количество больных коронавирусом, Валентина Терешкова предложила обнулить диагнозы всех ранее заразившихся.
Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.
Деньги никуда не исчезают — они хозяев меняют.
Это раньше было вырыть другому яму, а теперь — это называется продать жилье на стадии котлована.
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
Отправили в добровольно-принудительный отпуск с сохранением части зарплаты. Такое чувство, что это демо-версия выхода на пенсию: сидишь дома, получаешь копейки.
Сегодня на работе поднял трубку телефона, набрал номер на экране калькулятора и много думал: почему не идут гудки.
Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.
Гаишник Петренко остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни…
Опытный дятел избавит Буратино от запора.
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?
Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.
