Подборка лучших анекдотов

 

На нашем сайте есть подборка лучших анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Забудь все, что между нами было.
– Я вас вообще не знаю.
– А ты молодец.


– Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
– И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?


Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!


лучший анекдот из подборки


Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают:
— А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?
— Возле юрты привяжу.
— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
— Я в юрте привяжу.
— Да у вас в юрте холодно.
— Я ее возле костра привяжу.
— Но она огня боится.
— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.
— Да она же воняет.
— Ничего, я привык и коза привыкнет!
— ?


Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал: — Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры. Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал: — Пап, там кто-то на моей кровати… Походу, близнецы угорают над новым отчимом.


– Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?
– Ты хочешь, чтобы я принял яд?!


Девушка парню:
– Нравится моё новое платье?
Парень:
– Да.
Девушка:
– А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
– Вот!


Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: “Оплата натурой”. Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?! . .


Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
– А как удалять?


Сын заходит к родителям в комнату:
– Папа, мама, тут такое дело… короче – мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема – денег у нас нет…
Мама:
– Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому-что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
– Да уж,… наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!..