Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
— Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! Выезжаю!
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пох@ру, кусают его комары или нет.
В канун рождества над Эфиопией пролетают сани Санта–Клауса, маленькие эфиопские детки тянут к ним свои тонкие ручки и зовут еще более тонким голоском:
— Санта–Клаус! Санта–Клаус!!
А Санта–Клаус грозя пальцем отвечает:
— Подарки в этом году получат только те детки, которые хорошо кушали.
Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня.
— Как блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться.
В конце лекции заигрывает с ним:
— Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.
— Не надо ко мне на прием.
— А чего так? Совсем тебе не понравилась?
— Я психиатр.
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
— Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
— За десять долларов?! Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете трахнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
— ЭЭЭЭ, А коому отдаать дээньги?
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
— А ты вaли все нa меня, я все равно — пьяный…
Едет по городу шикарный кабриолет за рулём сидит охуенная блондинка, он у неё ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протёрла, никуда он не едет. Видит стоит рядом грузин кавказской национальности. Она говорит:
— Слушайте, почините мне машину, я вам денег дам.
Он говорит:
— Девочка, мне ни хуя не надо, у меня всё есть.
Она говорит:
— Но мне надо ехать, мне больше не чего вам дать, ну хотите трахните меня.
Он посмотрел, ну вроде девчонка ничего. Починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось. Она говорить:
— Бля, в жизни своей никогда ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, спортивную машину подарю!?
Он говорит:
— Девочка, мне же ни х..я не надо. У меня бля всё есть. Лучше обратись к моему другу Гоги. Он ещё лучше, чем я.
Она говорит:
— Что может быть лучше, чем вы?
— А он, говорит, — в позапрошлом году медведицу вы..бал, так та ему до сих пор из леса малину таскает.
