— Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
— Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
Русская матрешка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.
Если отпуск — настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
Эстония отозвала своего посла из ГДР.
На тему жизни в России…
— Как себя чувствуешь?
— Как тампакс — в хорошем месте в плохое время…
Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица «липа».
Минерально-сырьевые ресурсы — это не только сыр и минералка.
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как «почему»? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…
— Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима…
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить…
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.
Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1959 году он уронил бутылку водки.
Хозяйке представляют очередного гостя:
— Это доктор Лифшиц.
— Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
— Извините, я доктор права и к медицине…
— Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью.
– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая…
— Хорошо.. но потом сжечь!
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.
Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
Страшней всего когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током
И на работу к девяти.
— Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
— И как это произошло?
— Мы вместе смотрели фильм про акулу…
С кем новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается c@кcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
— Николай Петрович.
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы тр@х@емся или паркуемся?
Ты меня ругаешь
За вино в борще,
Я же вспоминаю,
Кто ты бля ваще.
