— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
По соцсетям некоторых девушек видно, что их жизнь — полная попа.
— Кто подавил восстание Спартака?
— Зенит.
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
«Замолаживает», – сказал ямщик.
Даль достал свою записную книжку и написал: «Замолаживать – пасмурнеть, заволакиваться тучками, клониться к ненастью».
«Да, молоз… Не замелнзуть бы, блин!» – добавил ямщик…
В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины…
однажды ночью мальчик-с-пальчик
полез клубнику тырить в сад
и был огромною колибрью
всосат
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Женщина — это человек по ту сторону презерватива.
Периодически молодым барышням задаю вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски. Самые умные догадываются: женщина — это бабель.
Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся «проявить себя», «достичь большего», «повысить планку» и «выдать все 100%». Короче, пусть идет в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.
Служба знакомств по телефону:
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя…
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Женька, ты что ли?
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: — Петя, это ты? Почему ты молчал?
— Я кивал!
Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.
Люди, которые говорят, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж — это одни и те же люди.
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошел к кушетке, обошел её раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда?
Врач:
— Вам в кукольный театр.
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили…
У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…
В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: «читатель не ворует, а вор не читает».
Счастлив не тот, у кого много. Счастлив тот, кому достаточно!
— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
Предложил интернетской знакомой писать друг другу письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Ну, думал — романтика, атмосфера «салона Анны Павловны Шерер», пушкиниада…
Она дого молчала, а потом спросила:
— Признайся честно: ты в тюрьме?
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Как-то раз люди задали вопрос Господу….
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
Жена — это счастье, которое с годами становится полным.
Ничто так не украшает женщину, как сытый откормленный кот.
