Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.
Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить им дополнительную плату за продукты питания.
— Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
— У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.
По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.
Удовольствие было доставлено, но не получено.
— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг!
— Девушка, а вы можете дать взаймы?
— Ой, а это куда?
Решила искать будущего мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку».
Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать — где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать — почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!
Ты меня ругаешь
За вино в борще,
Я же вспоминаю,
Кто ты бля ваще.
Бог дает тому, на кого работают те, кто рано встает.
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы…
А прикиньте, короче, открыть фитнес-центр на складе.
Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры в раскидку. И фитнес-тренер Михалыч еще: так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали.
Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Самая страшная болезнь — это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их наху.., а они сегодня с утра:
— Здравствуйте!
Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
— Вы паразит!
— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.
ну все сказала стоматолог
теперь нельзя ни есть ни пить
тогда на следующий
может хватить
— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру.
— Мам, я на какашку наступил. Где мне сандалик помыть?
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000
— На, — говорит, — за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
— Ты служил?
— Нет.
— А схренали бухаешь?
— А я солидарен с российской оборонительной доктриной!
— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу…
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает… Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть… Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание… Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю… странно как то… та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках…
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
Никогда не понимал, как же кошка лакает молоко, пока на кухне не разбил бутылку коньяка.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
