Поняла, что взрослею: Блины получаются всё лучше, в людей верится всё меньше, старые фильмы кажутся лучше новых, по маме скучаешь всё сильнее, к сердцу принимаешь всё ближе, шапку надеваешь всё чаще!
— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ, или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это — где арена, купол, оркестр…?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны…?
— Да–да–да!
— И на хрена им программист?
Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
Опытный симулянт учит молодого:
— Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять.
Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!
Чтобы обувь не жала, порой достаточно подстричь ногти.
Если есть учитель труда — должен быть, наверное, и учитель отдыха?..
и будет карточка пылиться
за печкой где-нибудь в углу
а я сижу совсем без денег
в деревне банкомата нет
Относись к людям так, как хочешь, так и относись.
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой?
— Веселый — это искусственный.
Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…
— Как жизнь?
— Всё хорошо, я живу припиваюче.
— Припеваюче?
— Нет.
— Почему с женой развелся?
— Оказалось, она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься, а кровать уже заправлена.
Ругаются два коллеги на работе:
— Ну ты и дурак!
— Сам дурак!
Начальник:
— Эй, братья по разуму, работать будем?
— Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
— Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти.
Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.
Предлагаю во время кризиса вместо чаевых просто не доедать порцию.
— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Вы знаете, у меня прямо противоположные намерения..
— Какая свинья мылась в нашей ванне?
— Там что, грязь?
— Нет, щетина.
Если кто-то оскорбляет вас в интернете, то спокойно напишите в ответ «Я посмотрел историю просмотров твоего браузера. Не позорься дальше, хорошо?».
— Мой муж — такой агрессивный за рулем!!! А твой — такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это была ошибка.
